" Es sólo una cuestión de actitud, reírse del fracaso y del odio. Es solo una cuestión de actitud, no tener nada y tenerlo todo". Fito Páez. Cuanta sabiduría encerrada en tan pocas letras. Estoy seguro que esto es todo lo que necesita leer cualquier persona para salir de una depresión, bueno, eso y aplicarlo a su vida. Yo creo firmemente en ello, aún cuando es posible que a veces me sienta abatido. Si bien es cierto que eso sucede a menudo, quienes me conocen saben que lo ultimo que hago es echarme a morir, simplemente anuncio públicamente que me toca "La hora del despecho", "Pasar el switche del dolor", "Sacar la de Tequila", etc., de manera que me lo tomo como algo pasajero que se irá, no sé cuando, pero lo hará. Y esa actitud autocompasiva, tampoco dura mucho… solo hasta que alguien necesite de mi. Me recompongo y trato de ofrecer algo que pueda ser útil a los demás, por lo menos una sonrisa. Me he dado cuenta que así las cosas se superan un poco mas rápido. Me gustaría que los demás hicieran lo mismo, por lo menos para que, habiendo más gente feliz, me dejaran más tiempo para estar deprimido. Esto es algo que sé que sonara trillado (lo advertí en mi primer post) pero he visto a gente triunfadora dejarse derrotar por la amargura y a seres que aun en medio de las adversidades sonríe y extiende su mano. Sinceramente, quisiera tener la fuerza de estos últimos. Gracias Páez, por esa canción irreverente que me ha acompañado desde que la escuche por primera vez, y que he canturreado por lo bajo cuando el mundo se derrumba ante mi. Gracias Ángeles, por el apoyo (Si, tú, la que lo lees), gracias a las aves de paso, a las frases tiradas al viento, a los cayados y guías de mi camino que este año me han acompañado siempre y gracias sobre todo a Dios, que me dió lagrimas para saber que estoy vivo y milagros diarios para darme un porqué. A ti, que lees esto por error o curiosidad, te agradezco la molestia de haberlo hecho, te deseo lo mejor y que me perdones por escribirte como si te conociera y estuviésemos juntos tomándonos un trago, por este exceso de confianza. Éxitos y fracasos para este nuevo año, pero con la mejor actitud posible, ¿Ok?... Freddy R
lunes, 31 de diciembre de 2007
¿Que mas se le puede pedir a un Año Nuevo?. Me consta que lo clásico en esta temporada son los buenos deseos, salud, prosperidad, viajes, alegría, felicidad, pareja, y un largo etcétera que abarca desde autos hasta bajar de peso. Ahora bien, quizás mi lado negativo sale a flote al pensar en el poder del NO. Yo personalmente quiero pedir: que NO me irrespeten, que NO me de algo grave, que NO me vaya mal, que NO me defrauden… Creo que esto es importante, pedir las cosas listas es muy fácil, lo complicado es que se den. En cambio, si solo pido que NO se me presenten tantos problemas, es solo cuestión de poner de mi parte para que lo demás se cumpla. Sin embargo…. esto tiene un trasfondo, lo sé, lo esperaban. Nada es tan puro y simple en este blog. Una mala forma de recordar el ultimo día del año es descubriendo que tus amigos no son tales, y eso me pasó hoy a mi. ¿Casualidad?, ¿Coincidencia?....No, NO creo en ellas. Digamos que hoy, (dándole una oportunidad a mi lado optimista), es una excelente ocasión para cerrar ciclos de vida, y comenzar el 1° de Enero con nuevos aires, y nuevas aspiraciones. Como el Ave Fénix, siempre es posible resurgir de las cenizas. Y viéndolo fríamente, NO quiero dejar de ganar mis apuestas. Freddy R
domingo, 30 de diciembre de 2007
_ Si escribieras algo ahorita, ¿Cómo sería? "_ Esta noche estoy peleando con mis fantasmas, los veo presentarse solapadamente para colocar en mi cabeza imágenes de tiempos pasados, de tiempos en los que creía ser feliz. Siento como por momentos flaquea mi decisión de ser un nuevo yo. Pero hay algo más fuerte incluso que yo mismo, una tendencia universal a mejorar, son mis ángeles que me susurran también enseñándome que aun me falta mucho para estar en un estado óptimo. No debo sucumbir a los cantos de sirena. Cantos que suenan como la voz de las hadas, como las invitaciones de un súcubo que quiere saciar sus últimos deseos con los despojos de mi personalidad. No lo hare. Mi determinación flaquea, pero algo me detiene. No necesito migajas de amor. Por lo menos ya no. Amanecerá y veremos.... mientras tanto, es agradable oír sus invitaciones y saber que mi fuerza de voluntad aun es mayor." _ ¿Por qué no publicas lo que me acabas de escribir? ................................................................................................................................................................ …. Y así apareció este post… Freddy R
sábado, 29 de diciembre de 2007
¿Cuánto tiempo ha pasado desde que no te sientes querido? He tenido como piedra angular de todas mis relaciones dar el 110% de mi en ellas, suponiendo (mal hábito, según me han hecho entender) que de allí en adelante todo seria color de rosas. Obviamente no ha funcionado. Me pregunto que ha pasado para que esa posición, completamente lógica, no funcione… Dando vueltas una y otra vez sobre el tema, un par de ángeles caídos del cielo, me han tocado con sus palabras y me revelaron la verdad universal: "Para querer a los demás, primero debes quererte tu mismo". Parece tonto, o por lo menos a mi me lo parecía, pero mientras más lo analizo, más sentido le encuentro. A fin de cuentas, yo he actuado según el principio de la regla de oro: "Tratar a los demás, como quisieran que te trataran", hasta aquí, debería ser suficiente para llevar una vida plena, pero no es así. El punto oculto, a mis ojos, esta en que hay "otro" que no es mencionado allí: YO. Me explico, si a esa persona interior yo la quiero y respeto, los demás la querrán y respetaran. Por extrapolación, si yo me trato a mi mismo como un juguete, no me doy el puesto que me merezco y le pierdo el respeto a ese Alter Ego que siempre me acompaña, no puedo quejarme cuando el resto del mundo actúe de esa manera. Descubrí que soy una persona que ofrece a ese "Alter Ego" como tributo a los demás. Y no es bueno, él es parte de mí. En mi último post, lo reencontré, seguía a mi lado, con una mirada triste, pero no de reproche (soy demásiado bueno como para no tratar de perdonarme yo mismo), vestido con las piltrafas que le han ido dejando los años, con frio y sin habla. Lo vi, y en medio del caos, lo levanté y lo puse en su sitio. En el fondo, él es un buen chico, y en unas cuantas horas ha recuperado la sonrisa y me ha estado tratando de dar ánimos a mi, ¡precisamente a mi que lo rescaté!, y me susurra cosas locas: "tranquilo Freddy, tu puedes!"; "Freddy, te ves hasta más atractivo"; y mi preferida: "¿Y por que no le sonríes tu también?". A mis ángeles les agradezco que me hayan abofeteado tan fuerte como para darme cuenta de que estaba perdiendo a alguien tan valioso como yo. A los que jugaron con mi Alter Ego…. Pues agradecerles, no todos los días se nos presenta la oportunidad de reencontrarnos con nosotros mismos, y al que inventó Internet, un abrazo (me imagino abrazando a los militares de Arpanet…). Con algo de fe, espero estar en capacidad próximamente de extender este sentimiento a los demás, sin negármelo a mi mismo. Hay una frase: "¡Esa es la actitud!"; me la lanza el ángel cada vez que menciono cuanto estoy recuperando, para ella aparte del beso, una sola respuesta: " ¡Y lo que falta…!" Freddy R
viernes, 28 de diciembre de 2007
Estoy cansado de todo. Estoy harto de ser el perfecto amigo, la mano generosa, la otra mejilla. Estoy harto HOY de eso. Para mí, ser alguien medianamente bueno se traduce en ser tan servicial como se pueda, con mi familia, con mis amigos, con las personas que quiero y con ella. Y Dios sabe que colocando en una balanza los resultados de ese comportamiento, he tenido mas decepciones que alegrías. Quien da su corazón en una relación lo pierde. Quien quiere con toda el alma, termina deseando que lo quieran igual, y si no lo consigue, empieza la decepción. Hoy me toco vivir algo así. Es curioso que hacia tiempo no me sintiera molesto, no de la forma en que estoy escribiendo, con las manos vibrantes de emoción, los nudillos adoloridos por los golpes a la pared, los labios rojos y calientes de la molestia y una ligera opresión en el pecho. No se ni como tuve la fuerza para decir lo que dije, con la voz entrecortada y la respiración agitada solté el caudal de cosas que me habían ido molestando día tras día, sin romper una sola regla de urbanidad, pero con el frio rencor y decepción tras cada nota de mi voz. El poder de los débiles esta en el factor sorpresa cuando se rebelan, nadie supone que un día se quejaran, nadie cree que protestaran por sus derechos, nadie supone que se quieran tanto a si mismos como para renunciar a las migajas del amor. Hasta que lo hacen. Y cuando esto sucede, el fuerte, el amo, el dominador se queda sin palabras, sin reacción… Sosteniéndome de la silla, logre terminar, no sé como, pero lo hice, con la horrible satisfacción que da el haber terminado algo molesto pregunte si deseaba saber algo mas, y con voz muy queda me dijo que no. Un buenas noches selló la conversación. Deseé con mas fuerza de la que hubiera querido que tratara de remediar la situación, y no lo hizo, solo pensé que merezco mas que eso, mucho mas. De hoy en adelante se que estaré solo de nuevo. Pero creo que también recuperé a alguien en el transcurso de estas horas, a mí. Freddy R Sé que estadísticamente me corresponden por lo menos 3.4 mujeres de este país. ¿Dónde estarán las mías? Me queda una vida entera para buscarla…
jueves, 27 de diciembre de 2007
Los tiempos cambian rápidamente, y con ellos, toda nuestra percepción de la vida, incluido lo sobrenatural, y por ende, las historias de terror.
“No recuerdo bien cuando empecé a asistir a aquel chat. Quizás para matar el tedio de mis noches de insomnio, distraerme o conseguir la pareja que últimamente era tan difícil de hallar, lo cierto es que casi noche a noche me encontraba frente al monitor y frente aquellos seres desconocidos que compartían su tiempo conmigo.
A veces, sentía como si unos ojos estuvieran viéndome fijamente detrás de la ventana de cristal, otras, percibía tenues risas o susurros, pero como siempre fui paranoico, no le di importancia. Hasta que la vi. Basto leerla un par de veces para descubrir que era alguien excepcional, me encantaba la forma en que jugaba con el tiempo, conjugando pasado, presente y futuro; la manera en que disponía de todo y de todos, poseedora de un encanto natural que atraía incluso a quienes ella rechazaba. Solo tenia dos cosas que me desconcertaban: su Nick, “Inconstante”, que denotaba un mundo interior en constante actividad, y su perfil, “Mortalmente Muerta”, mezcla de broma macabra y trascendencia filosófica.
Llegar a una mujer con esas características no era tarea fácil, y aun así, para mis noches de insomnio, era un objetivo más que posible. A partir de cada medianoche, cuando llegaba, traté de desnudar su psique sin acercármele, viendo como los posibles pretendientes caían uno a uno, decepcionados, heridos, blasfemando y maldiciendo el momento en que fijaron sus ojos en alguien tan etéreo. Quizás, aún no estaba preparado cuando ella me dirigió la palabra, combinando el sarcasmo con el interés, y pude sentirme caer al abismo con sus palabras e inmediatamente después, ser llevado al cielo por ellas mismas. A partir de esa noche sin luna, fui un adicto a sus letras. Cada oración la consumía interiormente, y me di cuenta del por qué de su Nick; en un mismo día podía estar alegre, enfadada, enojada, triste, melancólica, eufórica o combinando emociones; pero para cada caso, siempre tenia la frase justa, eso terminó de enamorarme de ella.
El día que le iba a proponer escapar de ese sitio virtual, traspasar las barreras de lo intangible y comenzar de cero una vida alejada de los bytes, me escribió con un cierto dejo de melancolía: “He estado contigo en las buenas y en las malas, cada noche te di lo mejor de mi, consciente de ello solo te he pedido paciencia para verte crecer como persona, pero, hoy siento que has querido acabar con la magia que nació entre nosotros; y al hacer esto, te mostrare el lado oculto de la luna. Lo que me mantiene atada a esta sala no es el amor hacia los demás, es el egoísmo de no querer compartir en el mundo real. Sé que suena cruel, pero mi amor solo puede fluir por este medio, mas allá, solo soy un numero de cedula sin sentimientos. Esta es la maldición que debo cargar, encerrar mis sentimientos digitalmente, y nunca jamás compartirlos en otro sitio”.
Pensé que era una mala broma de alguien a quien no había visto nunca, sin embargo, a la noche siguiente no apareció. Ni la siguiente. Ni por mas que la busque la volví a hallar. Cuando la pesada melancolía se retiro de mi cuerpo, saboree nuevamente cada una de sus frases, y vi la sabiduría de cada palabra, cada oración, cada máxima que compartimos. Esas mismas palabras que años después aun guían mi vida, que me han hecho fuerte y algunas veces feliz.
Por curiosidad malsana, aun entro a salas de chat, la puedo reconocer al instante, su presencia siempre es clara y diáfana. La veo jugar con sus presas y destrozarles el corazón, o bien elegir a uno y darle lo mejor de ella, hasta que la magia se acaba. Mismo esencia, diferentes nombres, siempre una. La saludo cortésmente y me retiro con el corazón helado, como ella.”
Como siempre ocurre con las historias que nos estremecen el corazón y nos dejan viendo sombras en la noche, esta historia no me ocurrió a mi, sino al amigo de un amigo. Casualmente se llama como yo…
Freddy R
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Sin aviso y sin protesto, de esa forma reingreso al mundo del Blog. Quizás no sea fácil, es más, ni siquiera pretendo que sea leído por mas de un par de personas, sin embargo, lo intentaré. Lo más complicado de tener un blog siempre es la temática, pero, una vez que la consigues, puedes decir que todo fluye; desafortunadamente no la tengo.
Siendo este post una nota de "Mea Culpa" por todo aquello que vaya a escribir, resumiré dos o tres aspectos más. Primordial es aclarar que lo escribo por puro y simple placer de liberar algunas ideas huérfanas que rondan por mi cabeza y que, sintiéndose solitarias allí, me piden que las comparta digitalmente para ver si tienen mejor suerte en otros sitios. Es también un ejercicio de Voluntad, virtud que pese al afán de algunas personas de profanarlas, merece ser reconocida. Posee también un toque de orgullo y de reto, porque es parte de mi (la parte rebuscada que tanto me critican) y no la pienso abandonar. Y escribiendo esto no puedo evitar recordar que también lo hago en agradecimiento a aquellas personas que por alguna determinada (e inexplicable) razón, me comentaron que a veces lo que escribía tenía más sentido de lo que decía.Armarse de valor es lo único que se necesita para todo en esta vida, una vez tomada la decisión, las cosas son mucho más fáciles.
Una vez dado el primer paso llegar a la meta es solo cuestión de tiempo. Hace algún tiempo, quise regalarle algo por su cumpleaños a una persona muy especial, alguien a quien solo me unía un monitor y un millón de palabras, sin poderle ofrecer nada físico, decidí que dedicarle solo unas líneas al día hasta que cumpliera sería algo que quizás apreciara. Una vez tomada la idea, me emprendió un pánico insensato…. Si ella cumplía un 29, entonces debería realizar la misma cantidad de escritos!!!, pero visto fríamente, comprendí que eso no era mas difícil que pensar, y eso, aunque no queramos, lo hacemos a diario. Del día "1", al cumpleaños, se inicio una cuenta regresiva que era anexada al mail, y por el simple placer de escribir, al llegar a "0" continué en números negativos.
Este blog, finalmente no pretende ser más que eso, un mail público donde exponga una idea y la desarrolle. Algunas no serán profundas, otras ni siquiera relevantes, y otras hasta trilladas, pero al fin y al cabo, nadie es perfecto. Mientras se tenga una idea al día, no nos podemos quejar, es mucho más de lo que desarrollan algunos seres grises, y aunque no se publiquen a diario, estarán allí, presentes y ligadas a su autor. Por cierto, el regalo, así de simple como era, gustó mucho.
Se les saluda;
Freddy R
